Tío PP

Ayer soñé que el cartel luminoso de “Tío Pepe” que van a quitar en la Puerta del Sol era sustituido por uno que ponía “Tío del PP” y que en vez de una alegórica botella con chaquetilla y sombrero cordobés, en el luminoso exhibía su talle Mariano Rajoy, talle flamenco donde los haya, con el siguiente aviso del Ministerio de Sanidad: “el consumo irresponsable de ‘Tío del PP’ genera graves daños en la salud, pero a nosotros nos da lo mismo”. El nuevo luminoso era inaugurado por Esperanza Aguirre que, vestida de falangista, avanzó sobre una alfombra roja confeccionada con tiendas de campaña de los indignados del 15-M. Me levanté convencido de que mi sueño se había terminado y corrí al bar a pedir una copa del ‘Tío del PP’. Por probar. El camarero era un tipo clavado a Montoro que, con su voz de gnomo y mientras repasaba la barra, me advirtió de que es mejor tomar cerveza alemana, vino de Burdeos, ginebra inglesa o güisqui escocés, que son unas bebidas con más cuerpo. El barman montoresco (o montorizado, cómo se diga) miró a ambos lados como quien va a contar un secreto, bajó la voz y me confesó que “a nosotros no nos queda más remedio que promocionarlo, pero esto del “Tío del PP” es de garrafón, le faltan años de reposo en barrica, ahora es pura química, amigo, y deja unas resacas mortales”, confesó. Es mejor el anís de Guindos”. Como soy incorregible trasegué un par de botellas del tal bebedizo y, ya borracho, me metí en un taxi lleno de pegatinas de “Tío del PP”, eso que ahora se llama esponsorizar. Horrorizado, observé que el coche de punto iba conducido por Carlos Dívar. “¿A Puerto Banús, chato?”, me preguntó mientras me lanzaba una mirada turbia y me guiñaba un ojo por el retrovisor. A mi lado, en el asiento de atrás, un tal Rodrigo Rastro trataba de colocarme unas acciones caducadas. Él también había bebido lo suyo y lo de los demás. Insaciable este hijo adoptivo de Gijón.
Nada más despertar salí corriendo a firmar un manifiesto para que el anuncio de Tío Pepe no desaparezca nunca de su sitio.

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