Europa importa un pepino

Tras escuchar en la radio la dura batalla del pepino que se libra en la Unión Europea, me levanté de la cama con cara de alemán, de pastor alemán para ser más exactos. Me lavé los dientes con un amago de sonrisa italiana, desayuné café con un remedo de finos bollos parisinos y salí a la calle caminando con cierta flema británica. Quería yo empezar el día con un irresistible aire de Europa comunitaria, pero todo lo artificial se acaba pronto. El problema es que cuando llegué al cajero automático se me puso un duro rictus polaco o maltés (de halcón) que ya no pude esquivar en toda la mañana.

Poco después, ya hecho todo un paisano español, terminé por escupir la flema británica y todas las demás en una esquina en la que, casualmente, van a poner una sucursal del Banco Central Europeo. A uno siempre le ha costado contar hasta 27, máxime si se trata de semejante número de países. Una cosa es coincidir con un estonio o un sueca en los váteres de un cámping y otra cosa es que estos señores se le lleven a uno los fondos estructurales, el santo, la limosna y hasta la matrícula del coche.Perdonen ustedes, pero mientras no me demuestren lo contrario nadie me sacará de la idea de que un austriaco es un abrigo y que enseñar el húngaro o el chipriota es una actividad harto misteriosa y puede que hasta soez. Lo único que conozco de Europa es el euro, una extraña moneda que tiende al redondeo y uno ya se ha redondeado bastante con los años.

Lo sieguiente que sé de Europa es que una ministra chiflada en Hamburgo (una hamburguesa, resumiendo) nos ha jodido 200 millones de euros a la semana porque no le gusta el pepino español. A Europa no le importamos ni un pepino, por mucho que me digan lo contrario.

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